Archetypische Avonturiers: Acht backpackers die je tegenkomt in het Midden-Oosten

Je kent het wel. Je wordt wakker na een brakke nacht in je hostel, want dat Duitse meisje deed om drie uur ’s nachts opeens het Grote Licht aan en begon luidruchtig in haar rugzak te rommelen. Maar je slaapt op een slaapzaal en accepteert dat dus maar. Terwijl de zon vrolijk schijnt en de vogeltjes fluiten loop je met een bord vol brood, kaas, olijven en watermeloen de gemeenschappelijke ruimte in en kijk je wie er allemaal wakker zijn. In een hoekje zit de Beginnende Influencer naarstig te editen op zijn laptop. Iets verderop zitten drie enigszins korstige Franse Hippies geagiteerd te discussiëren in hun eigen taal, met naast hen de Activist, die nijdig aan het tweeten is op diegenes telefoon. Daar weer naast zitten de twee Noord-Amerikanen net iets te luid maar wel vrolijk te praten (‘yeah, awesome!’), soms onderbroken door een afgemeten toevoeging van de mysterieuze Rijkaard. Gelukkig zie je ook de Beginner zitten, zwaaiend naar jou, dus je loopt de kamer binnen en neemt plaats aan het tafeltje naast hem. De twaalf lege bierflesjes van het Feestbeest rinkelen op tafel als je je knie aan de tafelrand stoot. Nogmaals, je kent het wel.

Bij dezen bied ik jou de acht archetypische avonturiers, die je in ieder hostel in welk Midden-Oosters land dan ook, zult tegenkomen. Misschien komen ze ook wel voor in backpackersparadijzen als Thailand en Colombia, maar dat zou ik niet weten want daar ben ik nooit geweest. Onderlinge vervlechting is ook goed mogelijk.

De Duitser
De Duitser is een voorzichtig, uiterst gecoördineerd doch niet per se van de Duitse nationaliteit afhankelijk archetype dat (meestal) haar reis tot in de puntjes voorbereidt. De Duitser reist over het algemeen in een tweetal en zo niet, dan zuigt ze zich vast aan een ander groepje. Je herkent haar aan haar springerige donkerblonde paardenstaart, degelijke witte, zwarte, grijze, beige of donkerblauwe outfit die nèt iets te wijd valt en het mapje met geprinte reisdocumenten dat ze te allen tijde bij zich draagt. Ze wordt vermoeiend als je langer dan vijf minuten met haar praat, omdat ze voortdurend aan langdradige anekdotes begint over iemand die ‘hallo’ tegen haar zei op straat of een zielig ezeltje dat ze heeft gezien bij de Piramides. Bovendien zal ze je geen moment laten vergeten dat ze morgenvroeg naar Aswan gaat en dus niet met jullie uit eten kan naar dat restaurant waar je haar uit beleefdheid mee naartoe hebt gevraagd, omdat ze erg moe is en liever even gaat douchen en dan vroeg naar bed gaat. Discussies met dit figuur verzuren vrij vlug – ‘Vind je niet dat je met Couchsurfing misbruik maakt van mensen hun gastvrijheid?’ – dus denk goed na voordat je toezegt om samen naar Dahab te reizen met de Duitser.

Zo spichtig voorovergebogen heb ik op deze foto wel een beetje ‘Duitse’ energie. Ik krijg er gewoon helemaal de kriebels van. (Ik beloof overigens dat ik mijn haar nooit meer op deze lengte zal knippen.)
Zo spichtig voorovergebogen heb ik op deze foto wel een beetje ‘Duitse’ energie. Ik krijg er gewoon helemaal de kriebels van. (Ik beloof overigens dat ik mijn haar nooit meer op deze lengte zal knippen.)

De Hippie
De Hippie kan overal vandaan komen maar komt verdacht vaak uit Frankrijk. Wel komt hij in gelijke getale onder mannen en vrouwen voor. De Hippie reist alleen of in een aparte opmaak (twee vrouwen en een man, allen van extreem variërende leeftijd). Je herkent deze figuren aan hun backpackersuniform: een Lelijke Wijde Broek (meestal een drollenvanger met gebatikte olifanten), een mottig T-shirt of tanktop en een warrige bos haar – misschien zelfs blonde dreadlocks – die duidelijk met een keukenschaar is geknipt. Als het een ernstig geval is draagt hij zelfs geen schoenen. De Hippie eet vegetarisch en is misschien zelfs een veganist. Hoewel zijn zongebruinde gelaat, actieve levensstijl en openheid naar anderen toe de Hippie tot een aantrekkelijk mens maken, ziet hij er enigszins onverzorgd uit en kan hij soms een beetje stinken, wat ook een gevolg kan zijn van de joints die hij bij tijd en wijle consumeert (hoe komt hij überhaupt aan die wiet? vraag jij je af…). De Hippie is waarschijnlijk vanuit zijn thuisland komen lopen of fietsen. Hij is al heel lang op reis en weet niet waneer hij teruggaat. Soms inspireert hij je als je hem onopvallend afval ziet rapen. Zorg wel dat je maximaal één Hippie per uitje toelaat, want anders brengt de zweverigheidsfactor de groepsdynamiek uit balans.

De Beginnende Influencer
De ‘Beginnende Influencer’ is een onopvallend figuur, dat toekijkt vanuit de hoek van de kamer en vooral observeert. Hij is onlangs een YouTubekanaal begonnen en heeft zo’n driehonderd volgers. Waarschijnlijk is hij momenteel op zoek naar een goede internetverbinding om zijn nieuwste video te uploaden. Ieder gesprek begint hij met: ‘Is jullie internet ook zo traag?’ Hij leert waarschijnlijk de taal van het land waarin jullie je bevinden en kan al aardig wat woorden zeggen maar moet nog wel werken aan zijn accent. Dit is één van de aardigere archetypes en een vriendelijke aanvulling op een gezelschap. Wel heeft hij iets waarin hij zich nog moet ontwikkelen, wil hij het ècht ver schoppen (zelfverzekerdheid, voor zichzelf durven opkomen, enz.). De volgende keer dat je de Beginnende Influencer tegenkomt – bijvoorbeeld deze of deze – steun hem dan met een ‘Abonneren’. En als jij jezelf tot dit archetype rekent, houd dan vol, want de eerste 1000 volgers zijn het lastigst!

Hoogstwaarschijnlijk de thumbnail van de nieuwste video van de Beginnende Influencer. In het begin modelleert hij zijn video's naar de reeds grotere namen, maar mettertijd ontwikkelt hij zijn eigen stijl.
Hoogstwaarschijnlijk de thumbnail van de nieuwste video van de Beginnende Influencer. In het begin modelleert hij zijn video’s naar de reeds grotere namen, maar mettertijd ontwikkelt hij zijn eigen stijl.

De Activist
De Activist komt zonder uitzondering uit de Verenigde Staten, Canada, Scandinavië of Amsterdam, en is meestal een vrouw of non-binair persoon. De Activist herken je gewoonlijk aan het kapsel (een micropony of iets spannends met een matje en bakkebaarden). Diegene is volledig op de hoogte van welk voorheen compleet normaal verschijnsel diegenes studie (hoogstwaarschijnlijk politicologie of genderstudies) nu weer als ‘ongepast’ heeft bestempeld en heeft een uitgesproken mening over vrijwel alles. Net als de Hippie is de Activist vegetariër, maar daar eindigt de overlap wel. De Activist heeft thuis een open relatie – o ja, diegene is waarschijnlijk bi- of panseksueel – en duikt lustig met wildvreemden, ontmoet via Tinder, het bed in in lugubere appartementen in achterbuurten. In een gesprek is de Activist dominant, waarbij diegene onaangekondigd dingen zegt als ‘Trump is like a total misogynist, he like hates women’ of ‘The south is like no-tor-iously racist’, waarna de hosteldiscussie meestal wel op gang komt. Maar we vergeven het diegene allemaal, want de Activist is vaak nog jong en een product van diegenes tijd.

De Noord-Amerikaan
Dit archetype heeft een twijfelachtige reputatie op reis, maar behoort alsnog tot mijn favoriete soort backpackers. De Noord-Amerikaan is net als de Duitser niet per se gebonden aan één nationaliteit maar wel vernoemd naar het gebied waar hij het meest voorkomt. Het is bijna altijd een man en over het algemeen een niet onknappe. Zijn favoriete gespreksonderwerpen zijn de drie sporten die hij speelt en zijn ex girlfriend. Hij is enthousiast over vrijwel alles en laat dit enthousiasme altijd net iets te luid naar voren komen (‘YEAH, I TOTALLY GET TH…’ – ‘Ssst!’ – ‘Oh, sorry!’). Maar hij staat overal voor open en is heel avontuurlijk. Bovendien schrikt hij er niet van als je vertelt dat je volgende bestemming ‘Irak’ is en vindt het in plaats daarvan ‘awesome!’. Uit zichzelf begint hij nooit over politiek, maar als hij door de Noord- en West-Europeanen (of de Activist) op beschuldigende toon in discussies wordt gesleurd, is hij extreem gematigd en genuanceerd. Helaas is de Noord-Amerikaan vaak maar voor kortere tijd op reis, of totdat zijn geld op is. Geniet dan ook van dit archetype zolang de voorraad strekt, want de Noord-Amerikaan doet grootse beloftes over afspreken in de toekomst, maar laat meestal nooit meer wat van zich horen.

'Reached this beautiful place called Cleopatra's Beach and met some great peeps. Egypt is awesome!!!' -- aldus de beschrijving van de fotoreeks (8 kiekjes) die de enorm enthousiaste Noord-Amerikaan op Instagram plaatst.
‘Reached this beautiful place called Cleopatra’s Beach and met some great peeps. Egypt is awesome!!!’ — aldus de beschrijving van de fotoreeks (8 kiekjes) die de enorm enthousiaste Noord-Amerikaan op Instagram plaatst.

De Rijkaard
Voor deze backpacker is wat observatievermogen vereist, want ècht rijke mensen delen hun financiële status niet zomaar met anderen. De Rijkaard kent twee subcategorieën: 1) de persoon van gemengde afkomst (vaak een combinatie die de vraag doet rijzen waar zijn ouders elkaar überhaupt hebben ontmoet, zoals Sri-Lankaans met Italiaans of Thais met Argentijns) die in Dubai woont; of 2) de persoon die uit een land komt waar het gemiddelde inkomen zo’n driehonderd euro per maand is. In beide gevallen doet zijn vader iets onduidelijks in de politiek, een staatsbedrijf of de geheime dienst van het desbetreffende land, maar het is beter daar niet te lang over door te vragen. Qua uiterlijk zien ze er altijd verzorgd uit en kleden ze zich simpel maar stijlvol. De Rijkaard spreekt perfect Engels met een Brits of niet-irritant Amerikaans accent, en kent daarnaast nog vier vreselijk ingewikkelde niche talen en/of dialecten die hij van zijn ouders en grootouders heeft geleerd. De mannelijke Rijkaard is vaak goed in alleen zijn en heel erg beleefd, wat voorkomt dat je hem per ongeluk voor de Noord-Amerikaan aanziet. De Rijkaardin daarentegen is enorm enthousiast en luid, niet wars van complottheorieën en heeft vaak iets excentieks; je herkent het wel als je het ziet.

Het Feestbeest
Ook wel de Dronkelap genoemd. Deze gezellige backpacker vind je altijd met een biertje, sigaret of joint in de hand, lachend achterover geleund in de openbare ruimte van het hostel. Uit eigen beweging lijkt hij eigenlijk nooit ergens heen te gaan maar hij vergezelt je graag als je hem uitnodigt naar een moskee of restaurant, waarna hij steevast voorstelt nog even ergens wat te drinken. Hij heeft ook altijd bijzonder veel aandacht voor die ene backpacker die een speciaal soort sterkedrank heeft gekocht in dat afgelegen bergdorpje en kan uren gebiologeerd naar het etiket staren. Het Feestbeest ziet er precies uit zoals je zou verwachten bij een verslaafde twintiger: een enigszins pafferig gezicht en een beginnende bierbuik, hoewel hij meestal wel een jongensachtige knapheid bezit die een beetje compenseert voor dat drankgebruik. Hoewel het Feestbeest soms ergernis opwekt doordat hij constant de sleutel van het kluisje bij zijn bed verliest of de weg kwijtraakt, is hij een leuke aanvulling op een groep omdat hij zich helemaal nergens druk om maakt en, net als de Noord-Amerikaan, overal voor in is. Toch wordt hij stiekem met medelijden besproken door de andere backpackers. Neem dan ook afstand van het Feestbeest als je zijn verslaving op een gegeven moment een beetje sneu gaat vinden. Hij heeft zijn keuze gemaakt en leeft zijn leven zoals hij dat wil. Je kunt hem niet veranderen…

Wat betreft het Feestbeest, stel je maar iemand voor die net zo ontspannen is als ik op bovenstaande foto.
Wat betreft het Feestbeest, stel je maar iemand voor die net zo ontspannen is als ik op bovenstaande foto.

De Beginner
Iedereen is een Beginner op een bepaald punt in zijn reiscarrière. Ze kan overal vandaan komen maar wordt herkend aan het feit dat ze haar hele reis heeft uitgestippeld, wijde kleding draagt om niet op te vallen en van streek raakt als er iets misgaat (in plaats van dit als een uitdaging te beschouwen). Ze heeft een beschermende hoes om haar rugzak (waarschijnlijk op moeders aanraden) en draagt mogelijk zelfs een moneybelt of heuptasje. Ze klaagt voorzichtig over hoe traag het allemaal ging op het vliegveld, waarop de gierend gebrachte respons van de anderen meestal luidt: ‘Wen er maar aan!’ De Beginner is vereerd en onwennig als je haar ergens mee naartoe vraagt, omdat ze nog niet begrijpt dat het onder backpackers heel normaal is om beste vrienden te worden maar elkaars naam niet te kennen en elkaar vervolgens met de desbetreffende nationaliteit of excentriciteit aan te spreken: ‘Wassaaaap, Arab girl!’ (waarmee ik dan dus werd bedoeld). De Beginner wordt waarschijnlijk in haar eerste dagen gruwelijk gescamd met een op internet alom beschreven truc, en hoewel ze er een week over de pis over is, gaat ze het daarna steeds grappiger vinden. Na een week is de Beginner gewend. Er is zelfs een kans dat ze de grondlegger wordt van nieuwe groepjes in andere locaties omdat ze de backpackerscultuur als een waarlijk Backpackers Getuige wil verspreiden.

Met wie identificeer jij je het meest? En herken je je medebackpackers hierin?